Rabu, 03 Agustus 2011

Muka Buku yg smakin g jelas..tp ak suka..

bener2 dlm hari2 ini gw bnyk dpt inspirasi..asupan kreatifitas yg amat sangat mumpuni..
tiba2 aja gw dpt inspirasi kecil gr2 comment2an sm tmn gw si dongo' dan korban perkosaan ato korban KDRT x y kita sebut saja Mrs.XXX
emg sih comment2annya g penting bgt..ibarat gw pgn dcium sm asmirandah tp gw g mau..*puasa sayang

nah postingan ini gw tujuin bwt smua facebook lovers boys n girls. Smoga kalian semua diberi tempat yg layak dan ketabahan hati dan dada yang lapang untuk menerima semua kenyataan ini.amin.. (lhoo..!!ini mksdnya apaa!!?)

First of all, baca dulu kutipan berita di bawah ini

"Palembang - Ahli kejiwaan menyebutkan, Facebook saat ini memiliki kaitan erat dengan pertumbuhan penyakit seksual Aids, sipilis, Raja Singa (lion king).
Virus tersebut meningkat empat kali lipat di kota palembang dan sekitarnya, kertapati,plaju, yaitu wilayah yg palembang dimana Facebook menjadi alat komunikasi yang amat sangat banget ajib gila gaul populer abisss booo'. sanksinya (klo pasalnya udh biasa), Facebook disinyalir membuat orang2 berkomunikasi lebih mud
ah, saling merayu, kemudian bertemu untuk melakukan aktivitas tuker clana dalem yg dilakukan tmn gw si dongo'. Professor Hykal Fariz a.k.a gw sndri menyebutkan, adanya keterkaitan antara situs jejaring sosial dan peningkatan kasus sipilis, terutama hal ini banyak terjadi pada pria2 labil,galau seperti si dongo'."

( diambil dari majalah mainlelaki tertanggal 9 agustus 2011 )

Gw yakin lu semua pasti geleng - geleng kepala deh abis baca kutipan berita di atas. Kok bisaan y seorang AHLI dan PROFESSOR yg sangat kreatif ganteng cool gaul cuco' imut unyu" gitu mem
unculkan kesimpulan nyeleneh ( kalo ga mau dibilang bego sih .. brarti gw bego donk?ini tulisan gw knp gw ngejelekin gw sndri y? ) kayak diatas itu. Maybe kesimpulan macam itu muncul karena pemikiran gw udah terlalu canggih and luas banget kali ya .. makannya mereka dengan serta merta menuding facebook sebagai kambing biru hitam atas perbuatan 5B * Babul-Busuk-Bejat-Biadab-Brengsek-Bajingan *(udh cukup kal..lo puasa) yang mereka lakukan dengan riang gembira. Aniwei, kalo kita flashback sedikit, belakangan ini yg namanya facebook ( FB ) emang lg banyak banget dikomenin macem - macem. Dari dituduh sebagai sarana penculikan paling afdol, tempat hina menghina, tempat mesum online, tempat berbagi link porno sampe tempat ngumpulnya tante2 yg doyan brondong ganteng * duh gw jadi ga enak nih #tersipu malu * . Yang paling parah, FB sampe dianggap sebagai perusak moral bangsa yang paling wahid abad ini. Well, sebagai Facebookholicers yang bermartabat tinggi dan sangat ganteng , gw merasa jengah dengan semua pemberitaan yang aneh - aneh itu. Dan akhirnya gue pun merasa perlu turun tangan ( halah .. ) untuk menjelaskan kembali apa itu FB.

Okeh, mari kita mulai penjelasannya. Cek it dot dude

******************

FACEBOOK dalam Tahu Isi otak si Haykal Imut :

FACEBOOK ( biasa disingkat"itulah pokoknya" ) adalah situs jejaring sosial ( social networking itulah pokoknya) yang tercatat punya anggota paling banyak di dunia saat ini. Si Facebook ini sendiri resmi mbrojol ke dunia maya pada tanggal "itulah pokoknya". Bapaknya adalah "itulah pokoknya", seorang cowok autis berambut keriting yang doyan makan kepiting sambil guling guling "itulah pokoknya". Bila diartikan secara semena dalam bahasa indonesia, maka Facebook = " Muka Buku ", Kalo kalian percaya = " Muka lu peang " ( just kidding boy ... ). In fact, facebook sangat populer saat ini. Kepopulerannya melebihi Anang dan ashanty yang belakangan ini getol pisan mejeng di tv ( sumpah saya eneg ). Kalo kata ank gaol mah hari gene lu belum jadi anggota facebook, maka hidup lu akan terasa hambar kayak makan indomie tanpa telor, nongkrong tanpa kolor ! Hidup berasa ada yang kurang kalo belum punya facebook! As you know lah, jaman sekarang semuanya punya Facebook. Dari bocah sd, oma opa, janda duda, mbakyu mbakyu dan mas - mas semuanya punya facebook. Bahkan buat anak muda *macem gw* Facebook udah jadi perangkat wajib untuk mengarungi kehidupan yg kejam ini.

Ehm, sedikit curhat. Gw sendiri pertama kali kenalan sama si facebook sekitar "g taon brp itulah pokoknya". Kelakuan gw waktu itu setara sama anak kecil yang baru dapet maenan baru, gw mengalami masa autis akut dengan si facebook ini. Waktu itu gw jadi norak abis. Seketika gw jadi demen menginvetigasi banyak umat dengan pertanyaan "Eh, ada alamat facebook ga ? ". (sumpaah gw ngrasa hina bgt klo inget hal itu)(klo kata dongo' mah,bunuh gw plisss) Makin hari kelakuan gw makin menjadi. Gw mulai meng-add semua orang yang gw tahu. Mulai dari temen sma gw, temennya temen gw, katy perry , asmirrandah ( soalnya jasmine leeds whiteblood) belon ngetop waktu itu ), bahkan facebook-nya walikota jakarta,palembang (klo ada walikota jin ,kucing,kcoa gw add dah) pun tak luput dari gerakan liar gw ini. Gw akuin kalo dulu gw addict banget sama si facebook ini. Dia begitu menarik, mempesona dan sangat menggemaskan. Kalo sekarang sih facebook udah banyak berubah. Dia udah jarang nelpon aku lagi. Udah ga perhatian lagi sama aku, udah ga pernah minjemin duit lagi, udah mulai pelit, udah suka sembelit ...akuu benciii.. :'(

Uppppzz ... kok malah jadi melebar beginiii .. ???

Sekarang, facebook udah banyak berubah. Dari segi tampilan, aplikasi dan juga fungsinya. Menurut gw, facebook sekarang udah jadi more useful ketimbang dulu. Ada banyak hal menarik yang bisa bikin betah berlama - lama mandangin facebook . Seperti

1. Status/ Shoutout di Wall.

Status yang ini beda lho sama yang kita punya di KTP. Kalo yang ini lebih mengarah pada apa yang kita pikirin saat kita lagi nulis status yang bersangkutan. Berdasarkan hasil pengembaraan gw di dunia perfacebookan selama "bebe-rapa taun itulah pokoknya" belakangan, gw liat sejauh ini ada beberapa kegunaan dari status/shoutout di wall, seperti :

- Ajang Laporan Singkat - misalnya ...

* "@kamar mandi, lagi ngeden sambil latian nyanyi" - status kayak gini menunjukkan kalo si pemilik profile sedang berada di kamar mandi dan sedang khusyuk melakukan ritual harian sambil melantunkan nada - nada kematian seperti .." eerrrgghh , uurrgghhh, dan uoohhhhh , makk blesss plung *

- Ajang Curhat Dadakan - misalnya ...

* " PUSSSSINNGGG !!!!! " - status kayak gini ngasi tau kalo si pemilik profile lagi pusssiingg alias puyeng gara - gara kebingungan ngadepin kelakuan orang laen atau malah lagi bingung nentuin sikap diri sendiri. Tapi status kayak gini bisa juga diartiin kalo yang bersangkutan lagi mengidap MIGRAIN, VERTIGO, atau malah GEGAR OTAK RINGAN*

Ajang indonesian idol - misalnya ..

*kau terindah kan slalu terindah" - status ky gni ngsh tau si mpunya FB psti pgn jadi penyanyi terkenal yg slalu membuat lagu yg mengena di hati spaya dikasianin sm org2.. Rancu ah..dangdutan aja sono djamin d bnyk cewe2 demen sm lo pada.. *piss

ato ...

* " Aku hanya sedang mencoba untuk lebih baik, maka jangan semudah itu menilai aku dengan lisan mu yang terkadang menyinggung hati " - Status kayak gini artinya dalem banget . Si pemilik profile lagi kecewa berat sama seseorang karena niat baeknya malah ditanggapi dengan penilaian semena - semena. Dugaan lain yang tersirat dari status kayak gini adalah si empunya profile adalah seorang banci jadi - jadian yang baru kelar operasi payudara untuk yang kedua kalinya. Tapi apa daya, doski tetep aja ketangkep tramtib dan dengan sukses mendapat penyuluhan yang lebih terdengar seperti makian buat si banci. Tragis banget ya bok.*

- Ajang Kata - Kata Bijak - misalnya ...

" Kegagalan adalah kesuksesan yang tertunda " atau " Dont Judge a book by it's cover "

Gw selalu kagum sama orang2 yang nulis kata bijak di status facebooknya. Mereka terlihat berjiwa dewasa dengan kadar kebijksanaan tingkat tinggi. Asoi banget deh pokoknya. Supaya keliatan asoi kayak mereka, gw juga berencana untuk mengupdate status facebook gw tiap hari dengan kata - kata bijak seperti ..

" Hidup adalah perjuangan ", " Tetap jalani hidup ini" "melakukan yang terbaik" (ini keknya gw kenal nih lagu) Narzis itu ibadah ", " Dilarang meludah sembarangan " , " Gundul - Gundul pacul gembelengan "

Gw jamin semua temen gw di facebook pasti bakalan ngeliat gw sebagai orang yang sungguh sangat bijaksana !!! Mantapphh ...
.

2. Comment/Wall Post

Sesuai namanya, fitur yang satu ini punya fungsi buat ngomentarin apa aja yang bisa dikomenin ( kok bahasa gw jadi ribet ya .. ??? ah sudahlah ) di wallnya temen kita. Fitur ini seru banget, karena sering banget komen yang kita bikin di bales sama orang laen yang ga ada hubungannya sama sekali. Fitur ini mempunyai kadar ketidaknyambungan yang lumayan tinggi lho. Mari kita tinjau sample satu ini yg br aja gw alami ...


  • Randy Dipo Retrouz waaah nulis mulu ya
    47 minutes ago ·
  • Haykal Fariz drpd galau mulu?
    46 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz bener juga ya, mau kemana ntar malm ?
    45 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz tulisan kau aku seneng kal
    44 minutes ago ·
  • Haykal Fariz kan bnyk masukan dr kw ngo'..itu knp wktu itu kita punya "konsep wacana" d kfc wktu itu..tar mlm?bbman be age..
    42 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz asiiklah aku bacanya, catatan aku masih belum ada isi yang jelas
    41 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar KEK ORANGNYA laaah gg jelas :D upssss keinjek capslocknya lagee
    41 minutes ago ·
  • Haykal Fariz ada yg ga beres ini
    41 minutes ago · · 1 personLoading...
  • Randy Dipo Retrouz beneran ini kal, ada yang ga beres ini. tiba-tiba ada nenek yang comment. ada yang ga beres ini
    39 minutes ago ·
  • Haykal Fariz sangat2 tidak membereskan apa2 yg beres ini.kalian psti ada sesuatu something
    39 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar x( eheeemm ~.~ nana nanaaa ...

    bung ikal : hm saya prnh mampir diblog kamu . ada saran ~> font nya agak dikecilin ... kegedean bwt mata yg normal bacanya
    38 minutes ago ·
  • Haykal Fariz sengaja itu khusus yg punya gangguan jiwa.
    apa anda punya gangguan jiwa?
    tp saya jdkan masukan..mksih nyai.. ;)
    37 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz ga usah didengerin kal, ni anak temen ayu dan ayu gmw temenan am gue, dan yang mesti lo tau ayu itu temen sma kita kal, dan gue cuma ga mau klo si ayu masuk koran dengan nama yang disamarkan
    37 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar azzzzzzzzzzzzzzzzzzzttt nguiiing nguiing [salto salto sambil sembunyi dlm lemari ess ~> nana nanaaa ngademm ]
    36 minutes ago ·
  • Haykal Fariz wah brarti ini termasuk propaganda nih ngo'
    35 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz naaah makanya ada yang ga beres nii
    35 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar Randy Dipo Retrouz : HUWUuuuuuuuuuuuuuuu cemen braninya ngadu ama kakeknya hwuuuuuuuuuu cemen hwuuuuuuu [sambil mamerin clana dalem randii yg volkadot]
    35 minutes ago ·
  • Haykal Fariz makin g beres ini
    34 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz asli nii ... ga beres nii
    34 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ‎#KABUUUUUUUUUUUUUUUUuuuuu​uuuuuuuuuuuuuuuuurrrr
    33 minutes ago ·
  • Haykal Fariz bener2 seseuatu yg g beres ini (ini ada pa sih dgn g beres)
    33 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ahahahaha X( ngoooooooookk*
    33 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar dualakilakiiggberesberes :D
    33 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz asli nii ga beres nii . . . . !!!
    ini celana dalem siapa ini ?
    ga beres ini
    32 minutes ago ·
  • Haykal Fariz brarti km termasuk wanita yg g beres jg ngeladenin laki2 g beres #tendang
    Randy Dipo Retrouz udh ktm clana dlm polkadot lu ngo?cb cek d wallnya itu wanita g beres..
    31 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz waah gue takutnya gitu kal, ni cewek beneran .... beneran ga beres nii
    30 minutes ago ·
  • Haykal Fariz wanita bener-beneran y ngo (mksdnya jadi2an ~_~")
    29 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ‎:D hahahaha upsssssssssssssssssss
    29 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz ini kayaknya beres beneran ini ...
    29 minutes ago ·
  • Haykal Fariz kapan beres2an beneran ini?
    27 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ‎~.~
    27 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ‎(‾ʃƪ‾) ya allah semoga mereka diterima amal ibadahnya amiin hufh (˘̩̩̩^˘̩̩̩ƪ)
    26 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz ini beresannya beberes ini ...
    25 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ngik ngukkk* ajak kk Dhio Priasha puloo ahh ngacau dsnii ...
    24 minutes ago ·
  • Haykal Fariz beres bener beres bener bener beresan beneran ini
    20 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar ‎??? aiihhh lagi2 saya harus melarikan diri sambil mengucapkan ... maaf sprtnya kapasitas otaq saya tdk smpai dlm obrolan ini :D
    19 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz bereeeeeeees ini
    19 minutes ago ·
  • Dhio Priasha tolong jelaskan ttg ini semua ?!?
    18 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz waahh ini cowoknya ya ? ga bereeeeeeees ini, beneran ini
    18 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar HAHAHAA CIHUUUUUUUUUUUUUUUUuuuyyyy​yy ado kak dhio ini dhio itu dhio *lala laaaaa
    17 minutes ago ·
  • Haykal Fariz sepertinya saya mau menulis lg.. *izin absen
    15 minutes ago ·
  • Dhio Priasha apo ini wooooyyy ? dri pd saya cabut dari sini, kecuali kmu menjelaskan dgn jujur di bulan puasa. .
    14 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz aku mau ngeberesin yang ga beres dulu ya
    14 minutes ago ·

  • Rika Octalisa Asar yaaa silahkan jgn lupa khusus buat saya baca font nya diperkecil yaaa ...
    13 minutes ago ·
  • Rika Octalisa Asar marilah kita tutup pembicaraan ini dg wasalaaam
    13 minutes ago · · 1 personLoading...
  • Haykal Fariz ‎*clingak clinguk
    ngo' dah sepi nih..!itu konsep ga beres-beres apaan sih tuh?
    24 minutes ago ·
  • Randy Dipo Retrouz naaah kita mncul lagi klo mreka uda pada balik.
    konsep dsini itu lebih tenggeng ke arah kanan
    2 minutes ago ·
  • Haykal Fariz brarti dkt monas dikit y?
    about a minute ago ·
  • Rika Octalisa Asar tenggeng ???
    a few seconds ago ·
  • Randy Dipo Retrouz lebih ke arah patung pancoran kal .... naah itu konsep awal aja sii
    a few seconds ago ·
  • Haykal Fariz wah muncul lg ngo' nyok beberesan lagi
    2 seconds ago ·
  • Randy Dipo Retrouz iy nii, pake nanya tenggeng apaan, adoooh
    a few seconds ago ·



Lihatlah sodara2 .. inilah percakapan yg dilakukan antara 3 orang mantan korban sodomi..ckckck ironis tragis sipilis emg..makin ke bawah makin ga nyambung khan. Kalo gw terusin bukan gak mungkin nantinya kita bakalan ikutan ngomong
in kasusnya kudeta pemerintahan SBY yang lagi heboh itu. Comment memang ajaib ya ...

Selain keajaiban di atas, comment/wallpost juga memiliki beberapa kegunaan lain yang ga kalah heboh, seperti misalnya ..

- Tempat buat kenalan -
Biasanya sering ada wall post berbentuk seperti ini ...

" Leh kenal " atau " Hi cakep, kenalan donk" atau " eh, kamu yang kemaren nyolong di pasar ya ?? bagi hasil donk " ...

- Tempat buat ngucapin selamat happy birthday -
Useful banget, karena ada remindernya, jadi kita bakalan inget kalo ada temen kita yang lagi ultah deh. Biasanya ucapannya juga bervariasi lho, contohnya ...

"Hai jeng, met ultah ya, selamat menjadi wanita jalang " atau malah " Bro met ultah, gw udah pesen tempat di resto italia atas nama and no telp lu b
uat ntar malem, kita makan bareng yo, Thnx b4 bro" .. ( ucapan yang sungguh mulia, menggetarkan hati dan merobek - robek isi dompet)

- Tempat buat promosi. Dari promosi bisnis ampe jodoh biasa terjadi disini. Ini Contohnya


( BABI1789 Pre Order - 50 agustus 2011,Type: Mini Dress / Blouse,Bust: 60-82cm Length: 60cm
Material: lace , Rp 150,000, note : Model di atas single dan kebetulan lg nyari jodoh. Untuk anda para pria dengan kriteria - > : umur 60-80, penyakitan, Milliarder, dan diutamakan yg anggota keluarganya sedikit, silahkan bawa lamaran anda pada jam 10 - 12 siang. Kalo beruntung anda akan diinterview oleh edward cullen. CP - 08888878828 - bebas pulsa dan bebas signal. Wassalam. )

**********************

- fitur lainnya akan saya bahas di next posting. Keep reading boys n gals. Salam Geje selalu.n of course salam ganteng slalu.


kecup basah,kecup banjir,kecup tsunami.. :*

Hidungku dulu tak begini..

hola hop hop bunny readers..

tnyata bgni rasanya hibernasi ya..seharian ini gw bnr2 tdr dkmr tanpa ngelakuin apapun...
gw emg org yg sangat kreatif rajin dan menggemaskan sekali..(aaaaaaaaaaawww i love u hykal)nah ini tlalu lebay.. stop it .. stop it..

krna blm adanya inspirasi yg gw dpt ditambah lg desakan celeb2 untuk menyuruh gw bwt nulis lg..alhasil tulisan x ini g jelas sekali sodara2 sebangsa dan setan-ah air..

kali ini gw bkln cerita berputar pada idung gw...
psti ini pertanyaan yg ada d otak2 lo pada:
1.kenapa hrs idung lo kal?emgnya idung lo bgs?(oooo tentu saja,klo kata org chinese,lu punya idung bawa hoki,fengshuinya dapet)ok thats it makin jayus lo kal!

let's start...

Idung gw ini emang imut dan menggemaskan laksana idungnya cleopatra si permasuri dari india itu ( padahal gedenya udah kaya bola pingpong, lumayan buat nimpuk maling kutang ). Yang jelas idung gw hr ini udah berubah fungsi cuuuuuy. Kalo dulu fungsi utamanya buat bernapas and membaui parfum CK ( Colognenya Kecoa ), sekarang fungsi utamanya udah jadi alat penghasil ingus terbesar yang skalanya hampir sebanding dengan lumpur lapindo.

Sebagai laki - laki optimis yang doyan meringis. Gw ngerasa kalo gw ga boleh pasrah dan nyerah gitu aja atas tragedi idung meler yang menimpa gw siang ini. Apapun yang terjadi harus gw manfaatkan dengan maksimal. So, setelah gw timang - timang ( idungku sayang ), maka dengan penuh kesadaran dan tanpa paksaan pihak manapun, gw akan melakukan beberapa hal :

1. Gw bakalan buka warung es teler - Ini adalah sebuah ide briliant yang nongol dari jiwa bisnis gw. Dengan adanya idung meler gw yang notabene mampu memproduksi 7 mangkok ingus/jam, maka dapat dipastikan gw mampu menghemat biaya " susu kental manis" sebanyak 70 % ( udah kayak midnight sale aja nih) . Yang jelas es teler buatan gw punya cita rasa yang berbeda. Siapapun yang menikmatinya akan merasakan sensasi luar biasa yang berasal dari citarasa dan aroma " Ingus asin - super creamy " special hasil olahan idung imut gw ini. Untuk prospek masa depannya, gw yakin banget kalo ES Teleringusssh ( keren banget kan namanya - Teleringusssh, pake 3 s lho, kayak iphone cing ) bakal lebih tenar dari Starbucks, Coffee bean and Pocari Sweat. And yang pasti bakal selalu sukses bikin teler .

2. Gw bakalan masuk MURI - Ini adalah cita - cita terpendam gw sejak masih dikandungan. Nah, gw rasa sekarang adalah moment yang paling tepat untuk mewujudkannya. Melernya idung gw ini adalah bukti bahwa TUHAN YANG MAHA ESA memberikan kesempatan. Beberapa rekor yang bakal gw pecahkan adalah :

a. Idung terseksi dan tereksotis se - INDONESIA.
b. Manusia dengan kandungan Ingus paling bergizi . (secara ingus gw mengandung DHA and Omega 9)
c. Satu - satunya warga Indonesia yang mengkonsumsi Tissue sebagai pengganti nasi dalam seharian penuh ini
d. Laki - laki pertama di Indonesia yang berencana menggunakan laurier/pembalut untuk mengelap ingus.

3. Gw bakalan bikin band " THE INGUSSH and SHAPPUTANGAN" - Pastinya band ini akan beranggotakan bocah - bocah ingusan, yang saban harinya selalu punya angka"11" di bawah idungnya. Saputangan adalah aksesoris wajib kami waktu manggung. Album pertama kami rencananya akan terbit dengan judul " Kala Ingus Menggoda " dengan hits singlenya "Ingus ini membunuhku" . Kalo d'massive punya massivers, kami punya " Sobat Ingusshh " yang selalu setia mantengin kami saban kami manggung. And buat kalian yang penasaran, lagu - lagu kami sudah bisa di download secara gratis lho. Langsung aja ke www.Ngingusanbarengyukyayuk.com yang merupakan official site band kami. Di situs ini kalian juga bisa liat jadwal manggung kami, and kegiatan kami sehari - hari ( ngelap and jilat ingus ) . So, buat para sobat ingusshh se - Indonesia, tetep dukung kami ya. Peace.

Well, itulah rencana - rencana gw and ingus gw tercinta ini. Kalo readers tertarik untuk join and mengembangkan ide - ide briliant di atas, contact gw langsung aja ya. Nanti keuntungannya gw bagi secara adil deh, yang penting hak paten tetep ada di gw. Gue bakal kasi " sapu tangan legendaris gw "buat 5 peminat paling serius.

**************************
Back to reality ..... ( and masih seputar Idung gw yang luthu imut2 unyu".... hihihiihihi )

Fakta bahwa gw sakit flu udah kebukti and jelas banget pastinya. Sebenernya penyakit ini tuh merupakan kutukan siklus persaudaraan antara gw and kucing gw, oneng. Jadi awalnya tuh si oneng yang sakit flu berat, sampe kcebur k kolam ikan sgala (nah ini g nyambung). Nah, setelah 4 hari istirahat di kandangnya, dia mulai sehat, bugar dan hiperaktif .. ? Yang jelas, kondisi badan gw berbanding kebalik dari kondisi badan dia. Semakin dia sehat semakin gw meleeerrrr. Yang jelas flu, and idung meler ini bikin gw rada kacau dalam menjalani hari - hari ini ( aiss, bahasanya Sok ajib beneer ). Sampe suatu kali gw mengalami kejadian najiezz yang tak pernah ( gak mau ) gw bayangkan sebelumnya. Gini nih ceritanya.

Di tengah penderitaan gw yang lagi melers ( pake s lho, jadi melernya banyak .. ), gw tetep musti mandi ternyata. Maklum, tuntutan sebagai laki - laki modis yang suka meringis musti gw jalanin dengan sukarela. Gw mandi dengan telanjang ( yaiyalah .. masa pake helm and jas ujan ..) dan semangat, maklum badan and muka lagi berasa lengket banget. Dengan spirit super binal, gw jebar - jebur seenak udel, sabunan, gosok gigi, sampoaan and ber conditioner - ria juga. After mandi, gw handukan and siap - siap mau pake baju. Tangan kiri gw lagi megang celana dalem, tangan kanan megang handuk. Pas mau pake celana dalem , tiba - tiba , hatttcchhiiiuuu .... Srootzzzz, gw bersin and ingus gw meler sejadi - jadinya. Idung gw berasa kena banjir bandang jakarta.Nah apesnya, tangan kiri gw ( yang lagi megang celana dalem ) langsung reflek aja bergerak, dan menggerayangi and ngubek - ngubek idung gw plus ngelap ingus yang ada di idung gw. Hadoooh, hadooh Idung gue ternoda ... kehilangan kesuciannya. Mahkotanya terenggut saat itu juga. Sekarang pun idung masih shock and mengalami traumatik yang berkepanjangan, khususnya ama celana dalem. Dan gw baru menyadari betapa pentingnya ngomongin celana dalem setiap saat ( randy dipo retrouz si dongo' ), pantes aja dia slalu nyariin celana dalem polkadot dia d wall2 fb org tiap hari. tnyata ini mksdnya Seenggaknya kalo lo smua punya celana dalem lu polkadot, pasti nyaman buat dipake ngelap ingus. Ajib.( sbnrnya g punya hub,tp gw hub2in aja )



( Gw khawatir idung gw bakal bermetamorfosa jadi kayak gini .. )

*********************

Okeh, gitu dulu aja dah tentang idung gw. Kasian dia nanti kalo terlalu diekspos. Takutnya ntar idung gw stress and ngamuk - ngamuk kayak luna maya lagi. Wuiidih, bisa berabe gw. Yasud readers, gw cabut dulu ye, ada appointment nih sama dokter bedah. Maklum, idung gw mau dijadiin contoh and standar baru untuk operasi plastik. Bubyeeee ....

Quote's of the day : Idungmu adalah jendela jiwa. Idungmu mahkota. Idungmu istanamu.

Selasa, 02 Agustus 2011

gw ganteng..makasih..!!

apa kabarr duniaaaa?*tetep asiiiikk...

bandooooo yaa ampuuuuuuuuunnn..

jamaaaahh jomblooooo..ooohh jamaaaah jomblooo..alhamdu...lilaaaahh...

yah mungkin itulah kalimat yg ngetren dr jaman gw msh unyu" smpe skr gw yg makin unyu"..
g penting sih..tp pd jaman itu booming bgt bo'..smpe2 gw rela bdri d atas kursi smbl nari2 dan ngucapin kalimat itu.. yah itulah gw..kadang suka autis g jelas,,,tp tetep ganteng kok..suer dah..imutnya gw tuh g bkl ada yg ngalahin d...

skip skip skip ....

ok kita mulai aja postingan gw mlm ini stlh dgn ngmgin ttg kegantengan..ckckck..(knp y tiap ada yg ngmg ganteng tuh gw psti lgsg sensitif bgt)
knp lo jd ngmgin kegantengan sih kal?y itu dia..masalahnya drtd gw perhatiin org2 pd bw gandengan..dan gw rada2 jealous #envy g jelas gt d..masa gw yg ganteng ky gni msh jomblo?apa kata emak,bapak,nenek,kakek,tante,oma,opa,abg,kk,ade,kucing,kcoa,burung nanti?HAH?!! (STOP..klo d sebutin 1'1 g bkl ada absnya nih kluarga gw)

ok let's start..

(Chef Juna sebenernya g ada apa2nya dibanding ketampanan gw..cm dia modal bs bikin masakan lwt google aja blagu + badannya dpenuhin bercak tai sapi)



Postingan gw kali ini khusus buat semua temen2 gw yang tak dikarunia tampang secakep chef JUNA ( itu lho ... master chef yang mirip sama ariel peterporn ). Banyak dari temen - temen gw yang bertampang bapuk ( jelek ancur ) terjebak dalam kepedihan yang luar biasa (termasuk gw sih #ngenes emg). Setiap tertimpa masalah mereka selalu menyalahkan kualitas tampang mereka. Mereka menganggap kualitas tampang akan berbanding lurus dengan kualitas nasib , jodoh dan kiprah mereka di dunia percintaan. Bahkan sedikit dari mereka sudah bertekad untuk melakukan permak payudara muka pake ember plastik kayak si Jacko kucing gw. Ini berbahaya sekali menurut gw kawan2.

(bwt yg mau permak mukanya ky jacko kucing gw..mndg jangan d..dia lbh unyu dbanding kalian PERCAYALAH..)

Pada kesempatan ini gw akan menjabarkan dan menjelaskan kalo menjadi
CAKEP bukanlah segalanya.

Berikut ini adalah beberapa pertimbangan serta pernyataan yang bisa menguatkan batin kalian.

1. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo dompet isinya tagihan dan rekening kosong doank.

2. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo IPKnya 2, 0. Jaman sekarang isi otak juga bisa mengurangi kadar kejelekan seseorang kok.

3. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo sakit - sakitan. Karena itu dari sekarang berolahragalah wahai kaum buruk rupa. Jadilah si jelek yang sehat, kuat dan energik.

4. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo ternyata nikahnya dijodohin sama orang tua. Mendingan jelek tapi bisa nikah dengan kehendak bebas.

5. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma ganteng kalo ternyata gay. Contohhh nya .... ... ( ga usah kali ya ). Mendingan jelek tapi 100 persen doyan wanita bukan waria.

6. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo ternyata kalah sukses dari yang jelek. Bandingin aja nasibnya nicky tirta, indra brugman sama sule, azis, tukul, dan udin sedunia. Dijamin si ganteng pengen jadi jelek dah.

7. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Liat aja suaminya inul daratista. Yang penting berkumis cing.

8. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo lengak lenggok lemah gemulai. Mendingan jelek tapi machoo. Yang penting berotot mas bro.

9. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Mendingan jelek tapi punya bisnis majalah porno. Gak percaya ...? liat aja si tua hugh hefner ( bos playboy ). Makin tua makin banyak bunny girlnya.

10. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Dalam 1 Film layar lebar , jumlah maksimal orang cakep. cuman 5-7 orang. Sisanya figuran bertampang pas - pasan. Malahan yang jelek lebih mencuri perhatian.

11. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Liat aja SHREK and Voldemort. cakep kagak, terkenal iya.

12. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Baca novel beauty and the beast donk.

13. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Segera palingkan muka anda dari anggota SM#SH, Nicholas Saputra, David Beckham, Egy john Foresythe, dan Denny Sumargo.

14. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Gabung aja ama geng motor bro. Tingkat kecakepan diukur dari kualitas motor elu. Muka sih nomer sekian.

15. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Yang penting mulut, kaki dan ketek baunya harum. Gapapa jelek, asalkan wangi. Cewek doyan ama cowok wangi bro. So, buat yang jelek, jangan lupa bawa bayfresh kemana - mana ya ...

16. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo maua. Soal jodoh di tangan Tuhan kok. Liat aja sejarah, manusia purba mana ada yang ganteng. Dapet jodoh juga tuh buktinya.

17. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Inget pepatah lama gak ..? Tuhan itu maha adil, selalu menghadirkan kehidupan yang seimbang buat umatnya. Yang jelek bakal dapet jodoh istri cantik. Yang cakep bakal dapet istri jelek. Yang penting jangan berhenti berharap aja. Kalo perlu berdoa ampe lutut nembus tanah. Inget Tuhan itu maha adil.

(seee ....? Tuhan itu adil kan ... )

18. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Jadi diri sendiri aja. Musti percaya diri dengan kelebihan yang kita punya. Kalo emang kita kelebihan lemak di perut, jangan malu menonjolkannya. Begitu juga kalo gigi depan kita lebih maju dari gigi orang lain. Berbanggalah akan hal itu.

( Kelebihan lemaklah yang menjadi daya tarik utama ... bahagialah kalian wahai lelaki pengumpul lemak )

19. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Percuma cakep kalo ternyata ga fungsional. Mendingan jelek tapi ternyata bisa diandalkan di segala sesuatu. Contohnya : Ketika gebetan elu ternyata cewek yang doyan belanja, maka elu harus bisa diandalkan dalam hal tawar menawar, angkat mengangkat belanjaan, memberi advice fashion dan memiliki wawasan luas mengenai mall - mall besar serta outlet - outlet favorit. Cukup jelas kan maksud gw ..?

20. Cakep g ngejamin lo dpt apapun yg lo mau. Yang penting berkarakter dan punya tujuan hidup yang jelas serta terarah. Menurut gw itu lebih bernilai dari pada sekedar paras rupawan.

**********************************

Baiklah. Cukup sekian. Semoga kumpulan statement di atas bisa menguatkan batin kalian wahai para lelaki bertampang jelek di luar sana. Gw cuman pesen, jangan sampe bunuh diri cuman gara gara tampang lu jelek dan tidak sesuai dengan SNI. Percayalah bahwa kita diciptakan unik dan sesuai dengan gambaran pencipta kita.

Akhir kata, haykal ucapkan " Tetaplah semangat mengejar cita dan cinta ".

Sampai jumpa di postingan selanjutnya. - Salam Ganteng Selalu -

Tertanda - Haykal Ganteng Sedunia -

Lanjutan sekuel part II

hai hai..kalian para pembaca ku yg smakin unyu" ky akyu..iiiii waaaaww..kyaaaaaaaaaaaaaaaa...makin aku cinta d..

keknya sing2 gni gw nglanjutin bwt nulis blog d..drpd gw g ada kerjaan..dtmbh lg..bnyknya sindiran org2 k gw bwt nglanjutin sekuel hykal ganteng sedunia (emg ada y) FINE..FINE..!!!G ADA!!PUAS LO SMUA :'(
okay..kita mulai aja y..
pernah g kalian mikir gmn pada Heboooooooohhhnya org2 soal pemilihan presiden?g presiden indonesia lah,amerika lah,kacutsia lah,sempakiland lah,kolorugini lah,Gstringtralia lah,clanadalemselatan lah..!(ini negara ato jenis2 underwear yak?)

Siang2 neraka gni gw udah mesti nulis lg d blog gw krna lg dpt feel bwt nulis tp smpet stuck gt d..dtmbh lg gw lg bbm - an ama temen gue tempos.Topiknya seputar pemilihan presiden indonesia slanjutnya nti. (pdhal msh lama kan..stress tuh org)

Tempos : "kal ntar lu nyontreng sapa...?".

Si Haykal Ganteng :" Yang warnanya adem aja,biar indonesia ga ribet and norak nantinya, lu milih sapa mpos....?"

Tempos lagi,: "Gw kayaknya ga milih deh,bingung gue,body para calonnya ga ada yg cucok bana gitu buat eike bok, ga ada yg item manis kayak mas obama tercinta soalnya,hehehehhe".

Si Haykal (yg makin ganteng): " Asem lu mpos,masak milih presiden lu samain kayak milih model iklan susu formula,emang dasar WNA lu , alias WARGA NEGARA AMIT - amit"

Nah,kalo ngeliat percakapan via bbm yg dilakukan oleh dua PH2C aliasa PEMUDA HARAP HARAP CEMAS di atas,pastinya lu semua pada ngerti kan gimana beratnya menentukan sebuah pilihan.Banyak orang yg akhirnya memilih untuk tidak memilih,alesannya simpel banget mereka ga ngerti mau milih yg mana.

Seorang laki laki,mungkin aja memilih ga menikah cuman ga bisa milih satu diantara sekian banyak pacarnya.Atau malah seorang ibu yg mutusin buat puasa aja gara gara ga bisa nentuin mau masak apa hari ini...Kebayang jadi ribet banget khan,untungnya kasus kayak gini ga banyak.Bisa berabe banget kalo setiap manusia cuek aja dalam menentukan pilihan,ga mau berjuang buat nentuin sebuah pilihan and berpikir lebih baik ga usah memilih.

Bisa aja nantinya bakal muncul berita kayak gini di koran

- Segerombolan abg cewek dan cowok telanjang di mall,ketika ditanyai oleh wartawan,mereka menjawab seperti ini...."habisnya kita bingung mas , mau milih pake baju yg mana hari ini.Nah daripada buang buang waktu,tenaga dan pikiran,akhirnya kita semua mutusin buat telanjang aja mas.." , dan wartawan itu pun pingsan karena EREKSI berlebihan -

Kalo ampe kejadian kayak gitu beneran ada,gw bakal nyesel banget deh nulis postingan yg satu ini.Pastinya gw bakal ditangkep dengan tuduhan memberikan sebuah ide briliant yg super duper inspiratif dan sensasional.

Untuk menghindari hal itu terjadi,gw bakalan ngasih lu semua tips and trik dalam menentukan sebuah pilihan ala si haykal ganteng.

1.Be Rational
Ketika akan membuat suatu pilihan,pastikan ratio km yg lebih banyak bekerja,jangan sampe pundak lutut kaki yg kebagian lebih banyak beban ketimbang otak km.Kalo otak km belum siap dalam menentukan sebuah pilihan, alternatif lain yg patut dicoba adalah meminjam otak orang lain.Untuk hal yg satu ini disarankan meminjam otak orang pintar dan cerdas seperti Renald Khazali,Budiono,Tony Blair atau mungkin Mbah surip.Ingat semakin cerdas otak yang km pinjam maka semakin baik pilihan yg km buat.

2. Be Honest
Jujur itu penting banget sob.Tanpa sebuah Kejujuran hati Kerispatih ga akan tenar kayak sekarang,and kalo ga jujur ,yang namanya Radja juga ga mungkin bisa senorak sekarang...( buat yg ga ngerti ga usah dipaksain yo..ntar anemianya kambuh lho). Okeh lanjut lagi.Kejujuran itu satu element wajib yg musti ada saat kita mau membuat suatu pilihan.Kita musti jujur ama diri kita sendiri.Kayak judul lagu jadul - jangan ada dusta diantara kau dan pilihanmu-(hehehe,mulai ngasal ni gw) takutnya kalo kamu nggak jujur ama dirimu sendiri dan orang lain,yg ada entar lu bakalan nyesel and nangis bombai ndiri pas udah terlanjur milih.Ada pepatah lama yg cedut banget ,isinya " KALO SUKA BILANG SUKA,KALO NGGAK BILANG NGGAK,JANGAN SUKA YANG NGGAK NGGAK".

3.
Be Patient - just wait and see
Orang sabar itu pasti subur,tapi orang subur itu jarang ada yg sabar ( terutama di meja makan ..., buat yg ngerasa,gw ga maksud nyindir lho.....).Well nentuin sebuah pilihan itu emang ga mudah, ga jarang kita musti agak bersabar dikit and butuh waktu untuk ngejatuhin pilihan kita.Ada kalanya juga kita musti nunggu and ngeliat perkembangan yg ada sebelum akhirnya kita bener bener ngejatuhin pilihan kita.But FYI - For your investigation or information,tips yg ini jangan dipake waktu kita lagi bingung milih makanan di restoran,bakalan parah ntar jadinya.Contohnya adalah sebagai berikut.....

Pelayan : "Malem mas,silahkan"( sambil menyerahkan menu)
Si hykal ganteng : "Makasi",( sambil langsung membuka buka menu)

10 menit kemudian....

Pelayan : " Gimana mas,mau pesan apa?
Si hykal ganteng :"ntar dulu ya mas,saya bingung ni..."
Pelayan :" Baik,silahkan panggil saya kalau anda sudah mau memesan makanan"

10 menit kemudian.....

Pelayan : "Gimana mas,mungkin mau mesen minumnya dulu mungkin"?
Si hykal ganteng : "kayaknya saya masih butuh waktu buat berpikir d "

20 menit kemudian....
Pelayan : "MAS GIMANA...!!!!!! mau mesen ato mau pulang aja...( sang pelayan sudah mulai berbuih...)
Si hykal ganteng : "Nanti kalo saya sudah tau mau mesen apa saya pasti panggil deh mas...
Pelayan : "Mas Mas saya saranin ya,sebaiknya mas pulang dulu and mikirin mau mesen apa,trus kalo udah tau mau mesen apa,mas tulis aja d wall facebook saya,gimana?
Si hykal ganteng : " Wauw,sungguh sebuah ide yg ngehe banget deh mas.....

hehehehe,obrolan di atas itu adalah imajinasi liar gw doank,kalo sampe ada kejadian kayak gitu beneran,parah banget dah tu orang ...hohohohohoho

Well , 3 tips di atas itu gw harap bisa lu pratekkin , waktu lu lagi kebingungan pas mau menentukan sebuah pilihan.Supaya lebih afdol,gw bakal kasi lu semua Assigment alias tugas.

(KIM BUM)

VS


(Si haykal ganteng anggota Sm#sh versi jaman dulu )


Nah , Tugasnya adalah.. memilih siapa cowok yg lebih pantas mendapatkan predikat PALING IMUT di antara kedua foto di atas itu.

Kalo merasa kesulitan dalam menentukan pilihan,cobain aja 3 tips di atas itu...dijamin pasti akan lebih puyeng,puyeng and puyeng ......hehehehe.

NB : Gw lagi pengen banget punya Pacar nih...kalo ada yg niat ngasih scara gratis ntar gw kenalin ama mbok yem deh,pedagang terasi paling bahenol di pasar deket rumah gue.Gimana..?penawaran yg menarik khan..buruan sumbangkan Pacar kalian pada si hykal ganteng yg membutuhkannya ini..hehehehehehehe.

Resolusi Hidup Gw 10 Taon Mendatang

beibeh beibeh beibeh oooooohh..beibeh beibeh beibeh..ooohh (backsound justin bieber ade kandung gw).. (g penting)

ok kali ini gw bkln nulis lg..karna gw bnr2 g ada kerjaan..stuck drmh tnpa ngerjain apapun..

Dan Di tengah kesibukan yang membuat muka dan tubuh gw yg growing old - day by day, terbersit satu pertanyaan maha penting, maha dahsyat, maha d'ring, maha inbox, dan maha2 lainnya.

"
10 Tahun lagi, gw bakal jadi apa ya ..?????? "

Satu pertanyaan simple di atas bisa menghasilkan10 ribu kemungkinan jawaban yang berbeda. Ada 10 ribu faktor yang mempengaruhi. Ada 10 ribu individu yang terlibat. Dan ada 10 ribu -an lecek di dompet gw, sisa duit abis beli cereal di warung indomart terdekat ( ga penting mah yang ini .. meskipun harus diakui kalo duit itu adalah duit terakhir gw bulan ini .. inaaaaaanggggg mintaaa duitt !!!!!! )

Well, kalo udah ngomongin masa depan emang sulit banget d. Semuanya serba tak bisa dipastikan. Analoginya udah kayak ingus di kala kita pilek. Tak ada yang tau kapan berhentinya. Apalagi kalo yang diomongin itu adalah masa depan gw. Secara kehidupan gw ini penuh dengan kejutan dan misteri - misteri ilahi yang super bombastis nan sensasional( Lebaisme is on, biarin aje yang penting happy) .Walaupun pada intinya cuman ada 3 kemungkinan sih tentang masa depan gw. Cemerlang gemilang, flat biasa aja, atau malah suram bin menyeramkan.

Menebak - nebak masa depan itu ga penting. Yang penting adalah bagaimana kita bisa merancang masa depan itu. Karena itu dengan bangga gw akan memperlihatkan rancangan masa depan gw untuk 10 tahun ke depan. Bisa dibilang inilah blue print original sketsa diri gw 10 tahun ke depan. Mari kita cekidot saja langsung ..

Tahun 2011 - Taon pertama
Di taon ini gue udh lulus dari kuliah strata 1 gw. ( gw yakin seyakin yakinnya ,krna gw emg dah lu2s 23 juli kmrn..jamaaaaahh oh jamaaahh..alhamdu..lilaaahh..) .As you know, jurusan yang gw ambil adalah SH - Sarjana Hukum. It means. seenggaknya taon ini gw udah bisa dibilang jadi 1/2 Pengacara. Meskipun gue tetep 100% laki - laki yang doyan wanita lho ( ini sungguh saya tekankan. Mengingat banyak anggapan kalo laki - laki yang jadi SH itu biasanya "agak agak gimana getoh" ). Selaen itu, di taon ini gw tetep musti bisa mempertahankan dan mengembangkan acara, konser2, shooting striping yg gw lakuin saat ini #ngarep. Dan sebagai pria yg cool gaul cucok,funky trendy tenar asoy geboy seri moymoy coel enjoy cuss, taon ini gw punya target untuk naekin kualitas vokal gw. Target gw g neko2, yah mentok2 taon ini gw udah punya suara layaknya seorang David archuletta atao conrad maynard. Meskipun gw yakin akan banyak korban berjatuhan saat gw latihan vokal , gw yakin gw pasti bisa.

Tahun 2012 - Taon Kedua
Di taon ini gw cuti total dari semua kegiatan duniawi. Gw akan berkonsentrasi untuk berperang dan bertahan hidup. Gw akan melanglang buana menghadapi segala bencana yang mengancam kehidupan umat manusia. Gw akan hijrah ke neverland untuk mencari bala bantuan. Ga lupa gw juga akan mengaktifkan "Avatar Mode " dalam diri gw. Pokoknya gw akan super ngotot membela bumi gw tercinta. Ga ada kamus kiamat dalam hidup gw. Semuanya bisa diperjuangkan. Wish me luck Readers. Hiattzzzzz ... ciattzzzz .. duar duer.

Taon 2013 - Taon ketiga.
Taon ini gw udah gawe di jenjang yang lebih tinggi. Gawe kantoran, full time - full responsibilty - full gaji - full tunjangan dan laen laennya. Perusahaan yang beruntung mendapatkan gw adalah sebuah perusahaan multi nasional yang punya cabang di banyak tempat. Termasuk di sorga dan akherat ( perusahaan dunia gaib .. wkwkwkwk ). Di taon ini gw akan banyak menghabiskan waktu untuk menjalani pelatihan, training dan penyesuaian tingkah laku ( baca : pemangkasan sifat barbar) di tempat kerja baru.Di taon ini juga gw bakal balik lagi makan bangku kuliahan untuk nyari gelar strata 2. Semuanya tergantung kocek dan niat yang ada. Doakan saja. Hohohoho.

Taon 2014 - Taon keempat
Di kurun waktu dua taon ini gw udah jadi lebih dewasa. Lebih bijak dan lebih tenang dalam menghadapi masalah( i hope so .. ). Di taon taon ini gw akan menjadi orang super sibuk. Pagi gawe, sore kuliah and bikin tesis. Di taon ini juga gw buka usaha sampingan dimana gw sendiri yang jadi bosnya. Kalo ada yang nanya usaha apa ..? gw akan jawab : Buka SPBU ato gak Retail Mini market kayak Circle K or mini mart. Emm .. kayaknya gw salah. Itu bukan usaha sampingan ya ..? Baiklah akan gw ganti, gw akan merintis Event Organizer. Sepertinya gw agak2 berminat dlm bdg itu. Nantinya EO yang gw rilis ini akan melayani segala macam event, dari event 17an, sunatan, kawinan bebek sampe ke international Confrence. Hemmm, bisnis yang super menjanjikan nih. Layak buat gw pertimbangkan dengan serius . Biarpun nantinya gw jadi makin sibuk , ya gapapa toh ya. Yang penting duit mengalir dengan deras.

Taon 2014 and 2015 - Taon keempat and kelima.
Dalam kurun waktu dua tahun ini gue cuman punya 2 konsentrasi dalam hidup gw. Cari pacar and nyiapin pernikahan. Keliatannya sederhana. But trust me "It going to be super complicated" kalo ga dilakukan dengan benar dan teliti. Ada banyak banget hal yang musti dipikirkan dan dipertanggungjawabkan. Yang jelas musti punya komitmen plus ketabahan hati dalam menghadapi segala perbedaan yang ada. Lha pan kita orang pada dasarnya kita semua emang udah diciptain berbeda toh. Cuman kadang kitanya aje yang super egois. ( lho kok gw jadi curhat gini ..). Well, yang jelas dalam taon taon ini fokus gw adalah membina hubungan. Doain gw dapet yang sejenis sama Asmirandah ato Kim Kadarsian ato jasmine leeds whiteblood ato avril lavigne. Yah mentok mentok yang kayak katy perry lah. Cheerrzz.

Taon 2016 and Taon 2017 - Taon keenam dan ketujuh.

Dua taon ini adalah taon - taon yang bersejarah. Gw bakal merried di taon 2016. Pernikahannya akan berlangsung spektakuler. Tour di 17 kota di indonesia. Berbarengan dengan peluncuran album barunya Roma Irama. Dan peluncuran buku ke 10nya stephenie meyer. Pernikahan gw juga akan disiarkan langsung oleh 37 radio dari 37 propinsi di indonesia. Soal dana ..? ga usah khawatir, gw udah ngelobi om bakrie. Doi mau bantu bantu sedikitlah. Mantabh toh. Anyway taon 2016 umur gue pas banget bwt married (kali yah). Tahun yang paslah untuk seorang laki - laki mengakhiri masa lajangnya klo kata fengshui sih gt. Gw sih ga khawatir kalo dibilang ketuaan, yang penting sudah mapan dulu lah. Lagipula kan gw termasuk golongan babyface. Pas taun 2016 nanti, muka gw pasti masih seimut keannu reeves atao taylor laurtner. Taon - taon ini juga merupakan taon yang sulit tapi menyenangkan buat gw. Sulit, karena gw bakal ngeluarin banyak duit . Buat biaya niklahlah, buat beli rumah lah, buat nampung istri lah ... eh ..? istri kok ditampung ..., ditanggung kali ye. Disamping itu, di taon - taon inilah gw akan kembali menyesuaikan diri dengan status baru gw. SUAMI. Keren oi. Cumannya pasti perlu waktu untuk settle down dengan status ini. Banyak hak pribadi yang musti dipangkas dan banyak pula kewajiban yang musti dipenuhi demi kelangsungan hidup bersama. Ribet juga ye. Well, menyenangkan, karena akhirnya gw jadi lelaki dewasa yang punya keluarga plus bertanggung jawab penuh sama keluarganya. Suami
siagalah istilahnya. Hohohohohohoo. Catet bok.

( ini rancangan kamar gw and bini gw nanti .. letaknya dimana aja boleh .. ahay .. )

Taon 2018-2019-2020 - Taon Kedelapan - Kesembilan - Kesepuluh
Di taon ini gw pgn buat tempat penangkaran kucing,dan Di taon ini gw udah sukses punya momongan. Pastinya ganteng kayak bapaknya, no worry about that. Dan di taon ini juga gw udah sukses mengelola bisnis sampingan gw. Hmm, gw udah jadi bos untuk usaha gw sendiri. Sedangkan jabatan gw di kantor pun tetap terjaga dalam trek lurus naik dan menanjak. Saya siap selalu untuk promosi ke jenjang yang lebih tinggi. Di laen pihak di jenjang usia ini gw maybe akan tertarik juga untuk terjun ke dunia politik. Yah nyalonin diri jadi Gubernur kayaknya oke juga deh. Alih alih jadi Gubernur untuk sensasi, gw akan jadi Gubernur yang pro rakyat. Berjuang demi kemajuan daerah gw and demi kesejahteraan rakyat. Gw ga bakal korupsi kok. Ga akan mengkhianati kepercayaan anda semua. Gw akan berjuang mengemban amanah yang suci. So tunggu apalagi. Pilihlah saya sodara - sodara. Supaya saya jangan sampai dieliminasi oleh anang, agnes monica , rossa dan erwin gutawa.Bersama kita Bisa..!!

Dengan melihat sketsa kehidupan gw selama 10 tahun ke depan. Maka dapat disimpulkan bahwa :

" 10 Tahun lagi gw akan menjadi seorang laki - laki dewasa, berpendidikan, mantan pahlawan pembela bumi, dan seorang direktur di kantor yang dibuatnya sendiri, dan sedang menikmati peran menjadi seorang suami yang mapan, dan sedang sibuk sibuknya mengkampanyekan dirinya untuk menjadi Gubernur "

Akhir kata saya ucapkan terima kasih dan wassalam.bersama kita bisa...!!

Nb : Semua yang diatas adalah keinginan dan harapan si penulis. Kalo Tuhan berkehendak lain, seperti misalnya menjodohkan si penulis dengan sepupunya paris hilton dan mewarisi sebagian dari tahta hilton, maka si penulis tetap akan menerimanya dengan hati yang ikhlas. Amin

Senin, 01 Agustus 2011

Celotehan ga penting..asli d..

ahhhh..gw laaapeeerrr..pgn makan..tp lg puasa...masa iya gw hrs ngliatin mknan2 d internet spy gw g laper lg..ada ide g bwt ngilangin rasa laper...
drpd mikirin laper mndg gw nulis blog gw d siang2 gni..
Sebenernya banyak banget yang pengen gw ceritain. Cuman berhubung otak gw lagi tidak mendapatkan asupan kreativitas yang mumpuni, jadi gw tunda dulu ye.

Nah, untuk postingan kali ini, gw akan menghadirkan obrolan - obrolan sinting antara gw dan orang - orang ajaib di sekitar gw ( yg gw inget y)..

Cekidot dude.


1. ( Gw and abg gw reza lagi Jalan2 di sekitar sency )

Gw : "Ka eza, liat deh, ada mini cooper keren banget !!!"
Reza : "Mana - mana ..?"
Gw : "Itu lho, lagi nangkring di stopan" ( gw nunjuk - traffic light )
Reza : " Wuih ..!! iye keren banget, warnanya cokelat putih .. elite banget .. jadi keliatan mahal
Gw : " mmmm ( mikir sejenak .. ), emangnya mini cooper ada yang murah ya ...??? "
( Inilah mobil yang kata abang gw KELIATAN MAHAL, padahal - EMANG MAHAL KALEE )

next ....

2. ( Gw lagi maen - maen ke distro langganan, ngobrol ama shopkeepernya *SK* )

Gw : " Wah distronya makin gede nih bro. Manteph Dah !!! "
SK : " Iya nih bro, baru di - REFORMASI bulan kemaren"
Gw : " Hahahahahaha, RENOVASI kali maksud lu .." ( bernada meremehkan )
SK : " Bukan Bro. Kalo di renovasi kan tampilan luarnya doank, nah kalo distro kita ini, dirombak sampai ke sistem managementnya. Termasuk sistem promosi dan penjualan produknya bro. "
Gw : " Ooooooo .... ( *Cengok mendadak* berasa dapet kuliah umum, seketika gw langsung berpikir kalo shopkeeper yang gw ajak ngomong barusan adalah profesor jurusan ilmu distro )

next ...

3. ( Gw lagi jalan di mall sama si bule, sohib gw )

Gue : "Le, thx yow udah nemenin gw shopping" ( wah ketauan deh kalo eike doyan shopping )
bule : "Nyante aja kaleee .. lha wong gw juga demeen kok, ... uda mendarah daging malah"
Gw : "Mendarah daging .. ??? Waduh, bisa cepet bangkrut tuh suami lu ntar"
Bule : " Cari yg Tajir donk. Yang bisa mendukung filosofi WORKSHOP yg gw anut"
Gw : " WORKSHOP ..???? "
Bule : " he WORK, then i go SHOP - ing ...
Gw : " Semprul ente .. ( sambil nabok palanya pake kardus sepatu )

next ...

4. ( lagi ngumpul2 sama temen2. Reuni gitu deh ceritanya )

Temen 1 : Eh, lu udah lulus kan ..? kuliah dimana waktu itu ..?
Gw : Yoi dong. Baru taon kemaren sih lulusnya. Di universitas A ( nama univ disamarin )
Temen 1 : Wah ... kenal sama DOSEN X donkk .. mantan direktur sana, tapi sekarang ngajar doank
Gw : ( ekspresif ) OH , pak X, tau banget donk, dia sempet lama tuh ngasi materi di kelas gw. Ngesok banget, sinting, aneh cara berpikirnya, ga asik, basi banget ngajarnya. Lu sempet diajarin dia juga ya ...? emang lu kuliah dimana sih ..???
Temen 1 : "Gue sih kuliahnya di universitas B. Sempet juga sih diajarin dia. Tapi diajarinnya di rumah aja"
Gue : " di rumah ..? Private gitu ..?? " Mahal pastinya kan .. emang dasar matre tu bapak.
Temen 1 : " Kagak kok, gratis malah. Lha wong dia bapakku " ( senyum sinis )
Gue : " Owhhh, ... salam kangen aja deh kalo gitu " ( kabuuuuurrrr ...... )

next ...

5. ( Gw and ade' temen gw, lg di depan ICU rumah sakit. Tiba - tiba ada motor nyelonong, bawa cewek pingsan. Petugas RS langsung sigap, bawa tandu dorong )

Temen si Cewek Pingsan ( TsCP ) : " Pak tolong pak tolong cepeett !!!! Temen saya keracunan"
Petugas RS ( PRS ) : * langsung angkat ke tandu* - " Keracunan apa ini mbaknya ?? "
TsCP : Keracunan Obat Pak ...
( Seketika gw mikir, wah narkoba nih. Over Dosis ne)
PRS : " Obat apa ya mbak ..??? "
TsCP : " mmmmm (mikir ) ..... PENGHARUM pak ... "

( kemudian, mereka langsung masuk ke ICU. Sementara gw dan orang2 sekitar, mulai cekikikan ga jelas. Gw langsung mengambil kesimpulan bahwa pasien sebenarnya adalah penderita penyakit BAU MULUT tingkat akut. Saking depresinya akan penyakit itu, maka dia berpikir bahwa PENGHARUM adalah satu satunya obat yang dapat menyelamatkannya. Ah, gelok sia maneh )

( BENDA diatas bukanlah obat untuk BAU MULUT anda. Dont Try at Home or Anywhere Else )

Next...
( nyokap lagi nonton TV, and gw lagi asik utak - atik engpon )
MOM : Kal, harga BBM mau naek lagi lho. Kau musti pinter ngatur duit yoo ..
GW : Ah, santai bae bu. Ikal kan dak pake BB, jd dak ngaruh kali ...
MOM : .....???????????

( lagi telponan sama Jenny )
GW : Eh, gw ngantukk .. mau tidur dulu ya ..
Jenny : inget gosok gigi dulu.
GW : Males ah, gigi - giginya pasti udah tidur juga. Ga enak gw, kalo harus ngebangunin lagi.
Jenny : JOROKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ........ ( sambil ngikik ga jelas )

( lagi hunting tabloid otomotip di emperan bandung, plus ngesok pake bahasa sunda)
GUE : Punten kang, ayak tabloit otomotip ... ?
AKANG : Seep atu den ...
GW : Hmmm, Motor plus ayak kang ..?
AKANG : Seep juga den ...
GW : ( mulai emosi ) ... ya udah kang, majalah seepnya deh satu kang ..
AKANG : Den .. seep itu mah artinya habis ...
GW : ooooooo ( pasang muka bodo penuh keluguan ..)


( Duduk2 di lapangan basket. Mata memandang ke lapangan voly )
GW : Gilaaa mannn, liat deh ke arah jam 2, cakep banget tu cewek ...
Tmn : Mana , Manaa ...? Kampreett luu ... Gembrot gitu dibilang cakep
GW : Arah jam 2 dul, bukan nomer punggung 2.
Tmn : Jam 2 siang ato subuh ..?
GW : Wahh, cari ribut ni bocah .....

( lg di tukang bakso )
GW : Mas, bakso urat 2, tahunya 3. Gak Pedes. Gak pake sayur
Mas : Beres ....
(setelah gw duduk, gak lama dia nanya lagi )
Mas : Pake sambel ga mas ..?
GW: Ga pedes mas ( mulai pake nada tinggi )
Mas : Ini mas ... ( nyerahin bakso )
GW: Lho kok pakek seledri mas, kan uda saya bilang ga pake sayur.
Mas : Emang seledri sayur ya mas ...?
GW: Kagak ... buah buahan .. !!!!! Buangin ni seledrinya ...

( Iya sodara - sodara, inilah gambar SELEDRI yg disinyalir bukan SAYUR oleh si Tukang Bakso. Baiklah, mungkin saya bukan seorang expert di bidang pertanian, but i know for sure. Seledri adalah sayur. )

*************************
Well, segitu dulu deh kayaknya. Gw lagi kehilangan taste untuk bercerita ni ( penyakit lawas blogger ). Dan kayaknya gw musti ngerombak tampilan blog ini deh. Biar lebih cheerfull, dan mampu membangkitkan birahi para pembaca sekalian. Hohohohoho, nantikanlah.

Nb : Gw msh dendam sama tukang salon MADU RATNA . Masalahnya rambut gw dipotong
kayak salah satu personil SM*SH. Ada ide buat ngebalesnya gak ...?

**********

QUOTE OF THE DAY - Pok ame ame belalang kupu kupu. Rajin pangkal pandai hemat pangkal kaya.

Sahur pertama

hai2 readers sejati blog gw yg slalu galau,pgn punya pcr yg ampe2 gw rasa lo smua makin homo ngikutin sgala aktifitas + ngintilin gw mulu...
gw tau kok lo psti pgn tau sgala mcm ttg hdp gw..smpe2 lo smua slalu aja nlp in gw n mscall2 pk private number, moto2 gw diem2 d jln..ckckck..AKUI aja d.. :D

Baiklaahh gw mulai aja y crita2 ttg isi kepala gw yg smakin kreatif yg isinya dah ky sampah, kotoran, ayam, cacing, kebo, kambing (cukuppp..cukuppp plis..gw g mau hina dr tmn gw randy si catatan si dongo' :'(....)

Sory bgt klo pagi2 buta gni gw posting mklm abs sahur skalian nungguin adzan subuh #eaaaa.. Gw yakin lu semua pasti udah kangen ya sama wajah rupawan gw ini .. ??? hayooo ... ( kalo lu pada mau ngeludah, muntah dsb setelah baca kalimat di atas, gw persilahkan dengan senang hati ). Mungkin diantara kalian ada juga yang khawatir akan keselamatan gw. TENANG aja guyz n gals , berkat doa dari kalian semua gw berhasil melewati SAHUR PUASA PERTAMA dan TIDUR GW MLM INI (~_~")dengan selamat sentosa, sehat walafiat, badan lengkap dan pikiran yang makin biadabberadab. Para penjagal kambing , ayam , sapi dan kumpulan mimpi buruk ngiler itu tidak berhasil menyentuhku. Tidak setetes pun darah keluar dari tubuhku yang molek ini. Dan aku pun masih berdiri tegap sembari .... Hoekkkk ... aku muntah saudara - saudara. Maafkan aku tidak mampu melanjutkan kisah perjuanganku yang sangat heroik itu. Lebih baik kita segera kembali ke dunia nyata yang penuh trik dan bau busuk nurani ( .. arrgghh, gw mulai kacau lagi nih ..). OK. enough for that guyz.

************************
Beberapa minggu terakhir ini emang banyak banget hal yang bikin eneg : dilanda kebosanan tingkat tinggi kerjaan, masalah beda persepsi ama temen ampe masalah klasik - Berat badan gue yang ga mengalami peningkatan. Kalau mau dianalogikan, berat badan gue itu udah kayak USAHA pembenahan lumpur lapindo - progressnya lambat banget guys. Saking desperatenya, gue ampe sempat mikir buat makan whiskas campur susu weight gain lho. Sapa tau aja bisa kayak kucing persia gw, montok dan berisi. Hadeh !!! Banyak banget yang musti dipikirin plus dikerjain. Banyak keluhan yang keluar dari bibir sexy gw. Tapi yang udah ya udah, untuk sekarang ini gw mau ketawa ndiri, nginget beberapa hal bodo yang ga pernah absen di kehidupan gw.

anyway, gw mau cerita beberapa hal nih....

1.
Akhirnya gw potong rambut kmrn2 ( biar aktor2 indonesia + vino ngikutin gw ) *mksdnya sih biar nambah aura kegantengan, alhasil menyesal gwnya :( and guess what ..?? lo tau g Gw potong rambut di MADU RATNA, alias tempat potong rambut pinggir jalan yang tukang potongnya " Pria paruh baya asal madura ". Sebab musababnya adalah, gw udah capek ngiterin salon - salon langganan gw yang pada tutup, and gw tertarik sama tulisan PAKE AC yang nempel gede banget di kaca depan tempat gw potong rambut itu. Hihihihii, seru juga ni kayaknya. Udah murah full ac pula, berasa kayak naek bus PATAS aje . Pas giliran gw dipotong, dia nanya " Mas mau dipotong model apa mas ...? " , gue bingung juga, asal aja gw jawab " yang modis aja mas, agak tipis tapi tetep panjang ". Dia keliatan bego, trus dia nanya lagi " maksud mas di abisin gitu ..? Licin atau 1 senti mas ..? ". Mampus deh, pasti dia pikir " tipis " itu artinya botak. Untuk mencegah situasi menjadil lebih gaswat dan demi menjaga kelestarian mahkota gw yang indah, lucu dan bersinar,rupawan dan menggemaskan terpaksa gw jelasin lagi dengan pelan dan seksama. Gw bilang " Maksud saya, rambut saya dirapiin and dipendekin dikit aja, tapi poninya biarin agak panjang mas. ( biar bisa dikepang maksudnya, hehehehe ... ) ". Si tukang potong rambut angguk - angguk kayak abis nelen pil koplo. Gw jadi feel cemas stadium akhir. Tapi karena udah terlanjur duduk, jadi gw musti tabah dan pasrah buat diubek -ubek sama si "pria paruh baya" itu. Then, setelah dugem ( duduk gemetar ) sekitar 15 menitan akhirnya si bapak kelar juga mengebiri rambut gw. Hmm, meskipun agak mengkhawatirkan, tapi ternyata hasil potongan si bapak itu oke juga lho (awal2nya) :'( . tp lo psti pd penasaran kan?ngaku ajalah..Kalo pada penasaran, di bawah ini dengan bangga gw tunjukin tampang gw setelah dipermak ama si tukang cukur. Voila .... here comes the new me guyz .

2. Kemaren2 gw melakukan PEMBANTAIAN. Yeah, this is for sure guys. Beneran. And g tanggung - tanggung pula, dengan penuh kesadaran gw membantai sadis 6 ekor lalat item ukuran jumbo ddpn rmh gw. Diantara 6 korban itu ditemukan fakta bahwa 2 diantaranya ternyata suami istri. Mereka mati dalam posisi berpelukan dan berciuman. Sungguh tragis dan najis sodara - sodara. Anehnya waktu gw ngebantai lalat - lalat nakal itu yang kebayang adalah wajahnya ENO LERIAN. Mungkin ada hubungannya sama lagu jadul yang liriknya - "Banyak lalat di rumahku, gara gara aku males bersin - bersin" - yang dulu dipopulerkan sama si eno lerian ( yang juga punya tai lalat segede gambreng - *mungkin si lalat boker di mukanya pas dia lagi tidur sambil ngiler * - hihihihihi ). Dengan kejadian ini, gw berhak mendapat julukan " FlIES KILLER". Keren banget yakk, kesannya kayak pembunuh yang bisa terbang getoh. AJIB dah.

( Ini pose terakhir, pasangan lalat suami istri itu. Sungguh pose yang amat sangat LAKNAT )

3. Gw lagi
keranjingan maen TAP - TAP Revenge 3. Game ini kayak guitar hero gitu deh jenisnya. Yang keren dari games ini ya lagu - lagunya. Mantabh banget dah. Ada lagunya DJ TIESTO, LADY GAGA and OWL City juga. Saking gw demennya maenin game ini, gue sampai punya ide untuk masukin lagu - lagu Dangdut Koplo remix koleksinya temen gw. Gw ampe kejang - kejang ndiri waktu ngebayangin gimana asiknya maen TAP TAP Revenge dengan KOLEKSI DANGDUT KOPLO 2009 - Hits Single "UNGU - Dilema Cinta versi koplo". Pasti bakal heboh deh. Bergoyang dangdut dengan earphone keren plus tangan sibuk pencet - pencet. Agak ga matching ya kayaknya menyandingkan diri gw dengan dangdut koplo. Najong gila ih.
*************************
Okay fellas. Segitu dulu yowh update - an nya. Akika mau nyobain menu baru dulu nih. INTERCOM - Indomie Telor Combro. Mantabh de jadinya.

NB :

1. Gw pgn d bikin satu blog lagi, yang isinya cerpen. Kali aja bisa lebih gila dalam berfantasi. Gimana menurut kalian ...?
2. Gw lagi sibuk merumuskan menu kebugaran dalam rangka "Program 100 hari penggemukan badan" . Bantuin bikin formulanya dunkk ... Hehehehehehehehe.


Bonus - QUOTE Of THE DAY - "
Make yourself necessary to somebody" . CIAOOOO .......