Hidungku dulu tak begini..

hola hop hop bunny readers..

tnyata bgni rasanya hibernasi ya..seharian ini gw bnr2 tdr dkmr tanpa ngelakuin apapun...
gw emg org yg sangat kreatif rajin dan menggemaskan sekali..(aaaaaaaaaaawww i love u hykal)nah ini tlalu lebay.. stop it .. stop it..

krna blm adanya inspirasi yg gw dpt ditambah lg desakan celeb2 untuk menyuruh gw bwt nulis lg..alhasil tulisan x ini g jelas sekali sodara2 sebangsa dan setan-ah air..

kali ini gw bkln cerita berputar pada idung gw...
psti ini pertanyaan yg ada d otak2 lo pada:
1.kenapa hrs idung lo kal?emgnya idung lo bgs?(oooo tentu saja,klo kata org chinese,lu punya idung bawa hoki,fengshuinya dapet)ok thats it makin jayus lo kal!

let's start...

Idung gw ini emang imut dan menggemaskan laksana idungnya cleopatra si permasuri dari india itu ( padahal gedenya udah kaya bola pingpong, lumayan buat nimpuk maling kutang ). Yang jelas idung gw hr ini udah berubah fungsi cuuuuuy. Kalo dulu fungsi utamanya buat bernapas and membaui parfum CK ( Colognenya Kecoa ), sekarang fungsi utamanya udah jadi alat penghasil ingus terbesar yang skalanya hampir sebanding dengan lumpur lapindo.

Sebagai laki - laki optimis yang doyan meringis. Gw ngerasa kalo gw ga boleh pasrah dan nyerah gitu aja atas tragedi idung meler yang menimpa gw siang ini. Apapun yang terjadi harus gw manfaatkan dengan maksimal. So, setelah gw timang - timang ( idungku sayang ), maka dengan penuh kesadaran dan tanpa paksaan pihak manapun, gw akan melakukan beberapa hal :

1. Gw bakalan buka warung es teler - Ini adalah sebuah ide briliant yang nongol dari jiwa bisnis gw. Dengan adanya idung meler gw yang notabene mampu memproduksi 7 mangkok ingus/jam, maka dapat dipastikan gw mampu menghemat biaya " susu kental manis" sebanyak 70 % ( udah kayak midnight sale aja nih) . Yang jelas es teler buatan gw punya cita rasa yang berbeda. Siapapun yang menikmatinya akan merasakan sensasi luar biasa yang berasal dari citarasa dan aroma " Ingus asin - super creamy " special hasil olahan idung imut gw ini. Untuk prospek masa depannya, gw yakin banget kalo ES Teleringusssh ( keren banget kan namanya - Teleringusssh, pake 3 s lho, kayak iphone cing ) bakal lebih tenar dari Starbucks, Coffee bean and Pocari Sweat. And yang pasti bakal selalu sukses bikin teler .

2. Gw bakalan masuk MURI - Ini adalah cita - cita terpendam gw sejak masih dikandungan. Nah, gw rasa sekarang adalah moment yang paling tepat untuk mewujudkannya. Melernya idung gw ini adalah bukti bahwa TUHAN YANG MAHA ESA memberikan kesempatan. Beberapa rekor yang bakal gw pecahkan adalah :

a. Idung terseksi dan tereksotis se - INDONESIA.
b. Manusia dengan kandungan Ingus paling bergizi . (secara ingus gw mengandung DHA and Omega 9)
c. Satu - satunya warga Indonesia yang mengkonsumsi Tissue sebagai pengganti nasi dalam seharian penuh ini
d. Laki - laki pertama di Indonesia yang berencana menggunakan laurier/pembalut untuk mengelap ingus.

3. Gw bakalan bikin band " THE INGUSSH and SHAPPUTANGAN" - Pastinya band ini akan beranggotakan bocah - bocah ingusan, yang saban harinya selalu punya angka"11" di bawah idungnya. Saputangan adalah aksesoris wajib kami waktu manggung. Album pertama kami rencananya akan terbit dengan judul " Kala Ingus Menggoda " dengan hits singlenya "Ingus ini membunuhku" . Kalo d'massive punya massivers, kami punya " Sobat Ingusshh " yang selalu setia mantengin kami saban kami manggung. And buat kalian yang penasaran, lagu - lagu kami sudah bisa di download secara gratis lho. Langsung aja ke www.Ngingusanbarengyukyayuk.com yang merupakan official site band kami. Di situs ini kalian juga bisa liat jadwal manggung kami, and kegiatan kami sehari - hari ( ngelap and jilat ingus ) . So, buat para sobat ingusshh se - Indonesia, tetep dukung kami ya. Peace.

Well, itulah rencana - rencana gw and ingus gw tercinta ini. Kalo readers tertarik untuk join and mengembangkan ide - ide briliant di atas, contact gw langsung aja ya. Nanti keuntungannya gw bagi secara adil deh, yang penting hak paten tetep ada di gw. Gue bakal kasi " sapu tangan legendaris gw "buat 5 peminat paling serius.

**************************

Back to reality ..... ( and masih seputar Idung gw yang luthu imut2 unyu".... hihihiihihi )

Fakta bahwa gw sakit flu udah kebukti and jelas banget pastinya. Sebenernya penyakit ini tuh merupakan kutukan siklus persaudaraan antara gw and kucing gw, oneng. Jadi awalnya tuh si oneng yang sakit flu berat, sampe kcebur k kolam ikan sgala (nah ini g nyambung). Nah, setelah 4 hari istirahat di kandangnya, dia mulai sehat, bugar dan hiperaktif .. ? Yang jelas, kondisi badan gw berbanding kebalik dari kondisi badan dia. Semakin dia sehat semakin gw meleeerrrr. Yang jelas flu, and idung meler ini bikin gw rada kacau dalam menjalani hari - hari ini ( aiss, bahasanya Sok ajib beneer ). Sampe suatu kali gw mengalami kejadian najiezz yang tak pernah ( gak mau ) gw bayangkan sebelumnya. Gini nih ceritanya.

Di tengah penderitaan gw yang lagi melers ( pake s lho, jadi melernya banyak .. ), gw tetep musti mandi ternyata. Maklum, tuntutan sebagai laki - laki modis yang suka meringis musti gw jalanin dengan sukarela. Gw mandi dengan telanjang ( yaiyalah .. masa pake helm and jas ujan ..) dan semangat, maklum badan and muka lagi berasa lengket banget. Dengan spirit super binal, gw jebar - jebur seenak udel, sabunan, gosok gigi, sampoaan and ber conditioner - ria juga. After mandi, gw handukan and siap - siap mau pake baju. Tangan kiri gw lagi megang celana dalem, tangan kanan megang handuk. Pas mau pake celana dalem , tiba - tiba , hatttcchhiiiuuu .... Srootzzzz, gw bersin and ingus gw meler sejadi - jadinya. Idung gw berasa kena banjir bandang jakarta.Nah apesnya, tangan kiri gw ( yang lagi megang celana dalem ) langsung reflek aja bergerak, dan menggerayangi and ngubek - ngubek idung gw plus ngelap ingus yang ada di idung gw. Hadoooh, hadooh Idung gue ternoda ... kehilangan kesuciannya. Mahkotanya terenggut saat itu juga. Sekarang pun idung masih shock and mengalami traumatik yang berkepanjangan, khususnya ama celana dalem. Dan gw baru menyadari betapa pentingnya ngomongin celana dalem setiap saat ( randy dipo retrouz si dongo' ), pantes aja dia slalu nyariin celana dalem polkadot dia d wall2 fb org tiap hari. tnyata ini mksdnya Seenggaknya kalo lo smua punya celana dalem lu polkadot, pasti nyaman buat dipake ngelap ingus. Ajib.( sbnrnya g punya hub,tp gw hub2in aja )

( Gw khawatir idung gw bakal bermetamorfosa jadi kayak gini .. )

*********************

Okeh, gitu dulu aja dah tentang idung gw. Kasian dia nanti kalo terlalu diekspos. Takutnya ntar idung gw stress and ngamuk - ngamuk kayak luna maya lagi. Wuiidih, bisa berabe gw. Yasud readers, gw cabut dulu ye, ada appointment nih sama dokter bedah. Maklum, idung gw mau dijadiin contoh and standar baru untuk operasi plastik. Bubyeeee ....

Quote's of the day : Idungmu adalah jendela jiwa. Idungmu mahkota. Idungmu istanamu.